盡量不對孩子說這「7」句話——消除這些辭彙,孩子更願聽你說話

爸爸媽媽肯定愛自己的孩子,只是我們難免不注意說錯話,讓孩子感到受傷、困惑、內疚……

如果爸爸媽媽們,在平時的育兒學習中,多注意一些常見的「口頭失誤」,那麼,和孩子真正交流的時候,就能使用更親和、對親子關係更有益的語言了。

來看看我們平時「一著急」、「忍不住」、「沒注意」的時候通常怎麼說。1、「不要吵我」

爸爸媽媽也是人,當然也有想休息、想自己靜靜、想專心工作一會兒的時候。所以,作為我成年人,當然很理解爸媽們說「不要吵我」時候的心情。

只是孩子不一樣。

爸爸媽媽是孩子最信賴的人,自己的爸媽對自己說「不要吵我」,孩子容易理解成:

「爸媽不喜歡我說話」;

「爸爸媽媽不在意我說的話」;

「爸爸媽媽想把我甩掉」……

特別是在孩子很小的時候就經常生活在這樣的語言環境中,那麼隨著年齡的增長,孩子更不願意和爸爸媽媽交流了。

怎麼做更好?

更明確、具體的要求,孩子更容易理解和接受,如果在給孩子建議一個替代方式,就更好了。比如:

媽媽要工作,需要你安靜地坐在小墊子上(具體要求),你可以用小黑板畫畫(替代方式),媽媽工作完就來給你講故事。

當然, 我們大人也必須注意時間,過一會兒就要出來看看。一個學齡前的小孩子,無論如何都很難自娛自樂一小時的。

2、「你總是這樣……」

「貼標籤」好像很容易解釋一切,但事實上,「負面標籤」後患無窮。

「你總是愛哭」;「你就是害羞」;「你總是喜歡打架」;「你就是這麼懶」……

孩子不會懷疑自己聽到的內容,於是負面標籤成了「自我實現」的預言。

怎麼做更好?

就事論事,談論和解決特定的行為,比如:「你總是喜歡打架」,不如說:「你剛才和小寶搶玩具,你打了小寶的頭,小寶很痛,你看他都哭了」。3、「不要哭!」

類似的還有「有啥好哭的」;「男孩子要勇敢」;「你是大姐姐要勇敢」……

有時候爸爸媽媽下意識就說:「不要哭」,也許是希望自己的孩子時刻都開開心心,不希望自己的孩子沉浸在不好的情緒中,

但事實上,這個時候,我們說「不要」,並不能讓孩子感覺更好,反而還給孩子傳達了這樣的信息:你的感情無效,你怎麼可能感到悲傷、害怕,這是不可能的。

怎麼做更好?

不否認孩子的感受,給孩子的感受命名,比如:

「哥哥說他再也不跟你玩了,你肯定難過極了」;

「你還不熟悉海浪,覺得有點嚇人,媽媽跟你站在一起,讓海浪撓撓我們的腳指頭,媽媽保證不放開你的手」。

通過爸爸媽媽理解的話語,孩子才能慢慢學會正確表達自己感受的辭彙,能夠順利表達自己的感受了,孩子就不用哭了。4、「你看看人家……」

從我們自己小時候開始,「別人家的孩子」好像永遠我們無法超越的高山。

「你看哥哥都能自己穿外套」;

「你看弟弟比你還小呢都能自己上廁所了」;

可是,孩子是他自己,不是那個哥哥和那個弟弟。

給孩子樹立一個光輝的榜樣,確實是很有幫助的,但是,不要讓孩子聽到爸爸媽媽這樣刻意地比較。

孩子有自己的氣質、個性,有自己發展的節奏,和別人比較,對改進孩子的行為並沒有幫助,反而讓孩子缺乏自信,甚至讓孩子對父母產生怨恨或逆反。

怎麼做更好?

鼓勵孩子當下的小成就。

與其說「你看哥哥都能自己穿外套」,不如說:「哇,你今天自己穿上了一隻袖子」。5、「你故意的是不是?你明知道你還……」

學習是一個反覆試驗的過程,尤其是對於幼小的孩子來說,通過探索,使用全身的感官來學習,比爸媽的語言講解更便於孩子的理解和記憶。

所以,孩子可能並不是「明明知道,故意搗亂」,他只是想反覆試驗一下,也許能有不一樣的結果。即便沒有,他也想把剛才的結果驗證一下。

但如果爸爸媽媽說自己「你明知道你還這樣」,孩子很可能覺得自己是個「不聽話的孩子」;「只會調皮搗蛋的孩子」;「只會做錯事的孩子」。

怎麼做更好?

既然孩子希望探索和實驗,我們可以給孩子提出具體的建議,比如,與其說:「你明知道你還這樣做」,不如直接提出具體的做法:「你試試那樣做呢,你那樣做,媽媽更喜歡,謝謝你」。6、「你再敢這樣,我就……」

通常,說這句話的時候,都是爸爸媽媽自己非常生氣的時候,才忍不住發出這樣的威脅。

於是,這個威脅通常是都是隨口說的,並不是真想這樣做,也沒好好思考可行性,比如:「你再這樣我就把你丟出去,不要你了」。

結果就是,孩子如果真犯了錯,爸爸媽媽不可能真把孩子「丟出去」吧?這個時候就「兌現也不是,不兌現也不是」。反而讓孩子覺得:爸爸媽媽說的話,也沒什麼力量。

怎麼做更好?

威脅孩子「不要這樣做」,不如開發出建設性的策略,給孩子重新定個方向,把孩子從當下的情景中轉移出來。比如:「你再這樣做我就……」改成:「你要是那樣做就更好了」。7、「等你爸爸(媽媽)回來,看他(她)怎麼收拾你」

這其實是另一種威脅。

特別是小孩子,更需要對他的行為做出及時反饋。否則,等爸爸回家時候,即便孩子被懲罰,都忘記自己剛才到底做錯什麼了。

而且,將責任推卸給另一個人,不僅會破壞自己的權威,還讓自己的另一半扮演了無辜的「黑臉」。這會讓孩子覺得:「媽媽的話不用聽」,或者「爸爸是個壞人」。

怎麼做更好?

如果覺得孩子的行為不能接受,那麼當下的問題一定要自己及時解決。

與其讓「爸爸回來收拾你」,不如自己提出建設性的策略,提出更明確、具體的要求。

上面提到的這些語言,如果能少說一點,那我們面對著孩子的時候,「暴脾氣」也會少發一點了。

我當然理解很多爸爸媽媽會說:

「做不到啊」!

「忍不住啊」!「

「道理我都懂,但是脾氣一來都忘了」!

這很正常,既然自己的孩子才2、3歲,那我們當父母也才2、3年,現在做得不夠好,只是因為我們也才開始練習做父母而已。

「失策」,本來就是養育孩子的一部分。

幸運的是,明天會有另一次機會。