提起暴力,很多父母都可以十分篤定地說:我從來不打孩子。
其實,並不是動手打人才算暴力。不和孩子親昵、嘲笑孩子無能,肆無忌憚拿孩子和別人做對比,讓孩子認為自己一無是處……這些都算得上一種「暴力溝通」。
相比肢體暴力,這種暴力帶來的傷害更隱秘,也更難消除,甚至會影響孩子成年後與他人的關係。
法國有個視頻,就很好地表達了「暴力溝通」給人們留下的傷害。
視頻中沒有孩子,而是早已脫離兒童身份的大人們,回想起父母說過的哪些話時,仍然袒露出脆弱和絕望。
下面這些「暴力溝通」,你對孩子做過嗎?
01.情感忽視
兩性關係中最怕的就是冷暴力,信息不回,電話不接,對方擺著冰山臉,對任何人說話比對自己熱情,在這樣的僵持中,感情很快就淡了下來。
在親子關係中,冷暴力也是一件很可怕的事情。
「你沒看到我在忙嗎!別纏著我,煩人。」
「你又不是考了第一,這就驕傲自滿了?「
「不就是手破了點皮嗎?貼個創可貼就好了,真是小題大做。」
像這樣的情景在中國的家庭中時常看到,父母根本沒有注意到孩子情緒的起伏,最後會讓孩子覺得父母並不在乎自己,自己的感受是不重要的。
長期被父母情感忽視的孩子,長大後表面看起來很正常,但是內心卻經常感到自卑,總想自己是不是哪裡做的不夠好,甚至覺得自己不值得被愛。
02.否定打擊
打擊孩子可以說是很多中國家長最擅長的事情。每當孩子遇到什麼事,家長的第一反應不是安慰,而是否定,從不怕孩子會自卑,只怕孩子驕傲。
我有一個朋友,從小跟父親的關係就特別緊張,因為父親愛損他,幾乎從來不正面肯定或者鼓勵。
高考那一年,他爸爸就曾在很多人面前說:「我們家這個,能考上大學就是太陽從西邊出來了,我本來對他就不指望。」
朋友聽到深受打擊,如今他已為人父,跟他父親的關係卻形如路人。
心理學家威廉·詹姆斯曾說:「人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。」
父母的打擊和差評,所造成的傷害效果遠遠大於對孩子鼓勵的效果。
03.侮辱詆毀
孩子童年時候的心靈是極度敞開的,那些嘲笑羞辱、責怪抱怨、威脅恐嚇等語言,很可能讓孩子長期處於羞愧、自卑等情緒中。
我很喜歡香港的一部老電影《新警察故事》,影片中的吳彥祖扮演的反派阿祖在我腦海一直揮散不去。
阿祖從小被做總警司的爸爸罵作「廢物」,一言不合就被爸爸毒打與咒罵,他一邊渴望父愛,一邊憎恨父親,最終走上犯罪的道路。
影片的最後,阿祖被警察圍攻,匆匆趕來的父親,依舊在咒罵他:「你個混蛋,廢物,丟盡了我的臉。」他哭得撕心裂肺,最後選擇結束自己的生命。
殺死阿祖的不是子彈,而是父親多年來的語言暴力。
04.比較
世界上最優秀的孩子,叫別人家的孩子。
很多孩子是伴隨著「你看看人家……」長大的。年級第一的小明,鋼琴十級的小玲,從不惹禍的小丁…….別人家的孩子總是那麼完美。
但父母對自己孩子卻缺少欣賞的眼光,甚至無限放大孩子的缺點,得不到正向反饋的孩子長大後,也會不自覺地用別人的優點衡量自己。
馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》中有句話:如果真的想過上悲慘生活,就去與他人作比較。
比較是教育錯誤的開始。
05.操縱控制
如果說上面的「暴力」比較直接,那麼用付出感操縱控制孩子就委婉得多了。
「你這樣對得起我的付出嗎?」
「要不是因為你,我可能會過得好一點」
「我為你了才這樣苦,所以你要聽我的話。」
這些話的背後,藏著大部分都是父母的控制慾望。父母把對孩子的付出和犧牲,赤裸裸地展示給孩子看,讓孩子感到內疚、自責和愧疚,從而達到讓孩子聽話的目的。
伊能靜曾經在微博中寫道:
「為什麼要為孩子犧牲?他沒有要你犧牲什麼,他要你快樂。當你說為他犧牲的時候,也許你沒想過,他因此背負了你的偉大。
我媽媽小時候總說我為你們犧牲了什麼,我到現在都會難受,我不要我媽媽為了我放棄她的人生,我變成被動的罪人。」
別讓孩子背負不該他承受的壓力。
親子之間出現「暴力溝通」,很多時候都是父母的負面情緒的失控。
當父母生活不如意或是過得不開心時,就不自覺地把矛頭對向脆弱的孩子,選擇用威脅、恐嚇、否定、抱怨的方式跟孩子溝通。
所以,遠離「暴力溝通」的第一步,是父母要學會處理好自己的情緒問題。
說幾句狠毒的話,可能只需要1分鐘,但留給孩子的卻是一生的噩夢。
為人父母,一定要善用語言。