你越吼,孩子越不聽話!立規矩做好這3點,比你吼一萬遍都管用

有媽媽跟我說孩子習慣了撒潑打滾來提要求:

前幾天,我和寶爸帶孩子去吃麥當勞,孩子已經吃了一個甜筒了,還想再吃一個。我就跟孩子說,咱們不是說好了今天只吃一個嗎?明天再帶你來吃好不好?

孩子不干,立馬就要躺地上哭鬧。寶爸當場脾氣就上來了,直接把孩子拉過去,照著屁股就是啪啪兩下,孩子嚇得大哭,哄了半天,最後還是給他又買了一個甜筒。

羅老師,要是孩子以後還這樣,我該怎麼做才好呢?

這種現象太普遍了,我們在生活中經常會看到。這種現象發生的原因我覺得特別簡單,爸爸媽媽應該都意識到,孩子的要求我們不答應,他第一次用了撒潑打滾的方式,要是爸爸媽媽答應了,那麼他以後就會再用這種方式。這是非常正常,也是非常容易實現的一種方式。

給孩子立規矩時注意這2個問題

那如果遇到這種方式的時候我們該怎麼辦?這和我們跟孩子去確定一個規則,建立一個規矩,養成一種習慣有極大的關係。

這牽扯到兩個問題,第一個問題,就是我們平時就應該幫助孩子去建立和學習如何自我控制。

從心理學角度上看,規則是孩子建立良好秩序感的基礎,它不但起著約束作用,更會使孩子獲得安全感——讓孩子明白他人對自己的期待:如何做,以及做到什麼程度。

比如我們經常會提到一個詞叫做「延時滿足」,這就是在幫助孩子自我控制。當然,延時滿足的核心是滿足,而不是延時,也就是我們只是把滿足的條件放後了,但我們不是不滿足。

第二,我們滿足的是全部的要求,還是部分的要求,這是要區分的。

孩子今天跟你說,媽媽我要吃一整包的薯片,你覺得是不可能的,因為零食吃太多可能影響正餐,還有就是薯片是油炸食品,吃太多對身體不好。

那麼你要跟孩子商量的結果是,媽媽同意你吃薯片,但是要分成幾個階段吃。譬如說孩子只能在飯後吃,我們可以跟孩子說:「你可以吃薯片,但只能在吃完飯之後吃,這樣你每天可以有三次機會吃到薯片。」

飯後多長時間合適呢?我經常會跟我女兒說,零食一定是在飯後兩個小時才可以吃。

關於吃多少的問題,我們跟孩子說要控制量,吃多了你會難受。孩子是很難去相信的。只有當他自己真的吃太多的時候才會知道。譬如有些孩子在吃薯片時,一次吃太多,自己也會不舒服,也會口渴、難過,甚至有的時候大便乾結,那這個時候他就想,媽媽我肯定是吃薯片吃多了,我下次會控制。

你越吼,孩子越不听话!立规矩做好这3点,比你吼一万遍都管用

給孩子立規矩,做好這3步

第一,給孩子足夠的時間和機會,去逐漸適應規則。

很多家長在給孩子立下規矩後,一旦孩子犯了錯或有要求提出時,孩子就會受到懲罰。有些孩子會因此和家長對峙,可能有些家長會有這樣的想法:我就要看看他能哭多少久;看他能拗到什麼時候;我就是不滿足你的要求,你能怎樣?

其實,規矩是死的,人是活的。給孩子立下規矩後,還要懂得靈活運用。孩子第一天遵守得不好,沒關係,多給孩子幾天時間,讓他慢慢適應這個改變。當孩子提出要求時,家長可以在不違背原則的前提下適當地調整規矩。

比如,孩子在寫作業的時間提出想出去玩,這是可以的,但是必須與孩子協定這份作業什麼時候要做完,如果沒有遵守約定就要接受懲罰。家長應根據實際情況,靈活變通教育的形式。

第二,設置明確的規則,但規則是可以有彈性的。

這是我反复提到的,規則一定要明確,而且規則一定要有彈性。規則的建立不能剛性太強,有時候可以根據實際情況適當地做一些彈性的改動。

也就是說,在孩子小的時候,我們給他規則設置的彈性是需要大一點,等孩子大一點呢,我們的這種彈性規則就需要逐漸縮小。為什麼呢?因為孩子年齡越大,他的自我控制能力也越強,也就越能夠意識到規則給他帶來的好處。

當然,規則的主體需要堅持。比如我跟我女兒說,冬天太冷不能吃冰激凌,​​但是有一次去哈爾濱,有一個特別有名的冰激凌店,味道非常好,我不想讓她錯過,於是我就給她買了一個最小的,並告訴她:「媽媽不想讓你錯過這個美味的冰激凌,所以給你買了一個,不過這是個例外哦。一般情況下,冬天不能吃冰激凌,​​因為太冷了,常吃肚子會疼。」

那天之後,她還是會遵守原來的規則,並沒有吵著再讓我破例買冰淇淋。因為她知道,媽媽在合適的時候會滿足她的要求。

第三,規則既然是規則,一旦確定所有家長都要執行。

我們之所以會出現孩子撒潑打滾的情況,就是我們只確定了規則,家長們不統一不去執行它,那麼就沒有用。媽媽去執行了,爸爸不執行,沒用。媽媽爸爸執行了,爺爺奶奶不執行,沒用。

舉個例子。琪琪飯前想吃零食,被媽媽拒絕了,一臉不高興。奶奶看在眼裡,很心疼,就偷偷給了琪琪一塊餅乾,還囑咐琪琪別告訴媽媽。奶奶的舉動,讓媽媽非常不高興。但為了不起家庭衝突,媽媽也沒有再說什麼。

這個場景,可能在大多數三代同堂的家庭裡常常上演。當爸爸媽媽立場堅定地給孩子立規矩的時候,爺爺奶奶往往就會替孩子求情了,甚至會用自己的權威來壓制爸爸媽媽。

這種情況是最要不得的。在給孩子立規矩的過程中,爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺的態度都應一致,即使有不同的意見,也不要當著孩子的面互相指責。否則的話,孩子很快會找到家長之間的「空子」,會因為有老人的撐腰,變得不明是非、不講道理,難以教育,這種局面一旦形成想要扭轉就會更加困難。

所以一旦建立了規則,一定是全家通過的認可的規則,全家都遵守的規則。慢慢地,他就養成習慣了。

你越吼,孩子越不听话!立规矩做好这3点,比你吼一万遍都管用

立規矩不是限制,不是不許

此外,父母在給孩子立規矩時,還應該注意:

❶ 規矩要簡單易懂,讓孩子容易遵守。

小孩子的理解能力沒有那麼深刻,自我控制能力也不強,樹立十分複雜、艱難、嚴格的規矩,不但不能夠讓他遵守,反而會讓他糊塗。

所以,規則要清楚、具體,讓孩子容易理解,讓他知道可以做什麼,而不只是他不能做什麼。比如,「你生氣了,可以打毛絨玩具或枕頭,不可以摔媽媽的手機」,而不是「不要亂扔東西」。

❷ 不要製定太嚴格的規矩或是簡單粗暴地命令孩子。更不要擺出強權嘴臉——「你聽我的!我說了算!」不要以為孩子小,什麼都不懂。你講的道理也許他一時不能夠完全領會,但是你平和的語氣和尊重他的態度,卻會讓他信任你的判斷,順從你的要求。

我們在給孩子立規則的時候一定要確定一點,就是我不是限制你做,我不是不讓你做,而是讓你在某個合適的時候做,這是規則的核心。

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